De Sportgazet fileert voor u exclusief het wereldvoetbal met opperbobo’s Gianni Infantino (FIFA-baas) en Aleksander Ceferin (UEFA-zetbaas). Recht voor de raap, zoals u ze nog nooit hoorde, over het grote geld in het topvoetbal.
De airco in de hotellobby van het Doha Six Star Grand Hotel waait als een welgekomen verfrissing tegemoet. Buiten haalt het kwik een verschroeiende 45 graden, in de schaduw godbetert. Enkele schaars geklede dames vluchten nog snel langs een achterdeurtje de lobby uit. Gianni Infantino strijkt zijn das recht en zet zich met Aleksander Ceferin aan tafel. In een hoekje achter een grote palmboom knikt een groepje oliesjeiks in hun richting. De champagne vloeit rijkelijk en na het degusteren van 3 exquise soorten kaviaar geven ze eindelijk hun ongezouten mening.
DS: Heren van het goede leven, de hymne van de Champions League klinkt weer in de verte. Raakt dat jullie nog?
Gianni Infantino: “Absoluut, die hymne doet miljoenen mensen over de hele wereld dromen. Weet u, als ik luister naar Amala Pazza Inter (het clublied van Infantino’s Inter Milaan) leg ik mijn hand op het hart. Weerklinkt de hymne van de Champions League, dan leg ik mijn hand op mijn portefeuille. En dan denk ik: dat hebben we toch weer goed gedaan.”
DS: De gewone voetbalfan denkt: weer de zoveelste slaapverwekkende groepswedstrijd. Die hunkert toch gewoon naar een echte cupmatch, met rechtstreekse uitschakeling, do or die?
Aleksander Ceferin: “Die modale voetbalfan heeft gelijk, maar begrijpt ons voetbaleconomisch verdienmodel niet. Het gaat hier om een spitsvondig uitgekiende competitieformule: meer wedstrijden, meer tv-rechten, meer geld. Maar ook: meer wedstrijden, minder kans voor die grote ploegen om vroeg uitgeschakeld te worden. De uitkomst is een stuk zekerder voor die investeerder die er zijn hard verdiende miljarden heeft ingepompt. Je zal het maar meemaken dat je dan op een regenachtige avond ergens in Ierland in een eerste ronde uit de Champions League zou vliegen. Ik wil het niet op mijn geweten hebben.”
DS: Jullie laten dus de broek zakken voor pakweg Qatar, de Emiraten, Rusland of China?
Gianni Infantino: “Dat is wel heel kort door de bocht (minzaam lachje). Wie investeert, mag toch zeker zijn van een cash return? Ik zie zelfs nog veel meer onbenutte mogelijkheden, zoals een peperduur pay-per-viewmodel. Dan betaalt die gewone voetbalfan nog eens per wedstrijd dat hij kijkt. We moeten dat eens bekijken, Aleksander. Briljant, nee?” (geven elkaar een high five)
DS: Briljant, maar ook pervers. De rijke ploegen worden alleen maar rijker en beter: dezelfde ploegen spelen jaar na jaar kampioen. Is alle spankracht niet weg dan?
Aleksander Ceferin: “Ja natuurlijk, maar daarom heeft de UEFA ook een mooi sociaal project opgezet: de Europa League. Noemen we op een afterwork party ook wel eens de Mickey Mouse Cup, maar dat schrijft u uiteraard niet op.” (beide heren schateren)
Gianni Infantino: “We tonen graag die menselijke kant van de Wereldvoetbalbond. Door de Europa League moeten al die kleine Europese clubs geen spaghettiavonden meer organiseren om de eindjes aan elkaar te knopen. Dat mag toch ook wel eens gezegd worden.”
DS: Maar die Europa League is toch eerder het vangnet voor rijke clubs die in de groepsfase uit de Champions League donderen?
Aleksander Ceferin: “Juist, en daar haalt u zelf een tweede sociale aspect aan. Bekijk het een beetje als het OCMW van het voetbal. In het leven heb je al eens pech, zo kan het ook in de Champions League verkeren. Als je na al die poulewedstrijden toch nog uit het kampioenenbal wordt geknikkerd, doen wij aan nazorg: de Europa League. Zo’n vroegtijdige uitschakeling in de Champions League is voor de eigenaars van die clubs toch al snel een privéjet of -jacht minder. En dat is weer een snoepreisje minder voor ons uitvoerend comité natuurlijk. Tel maar uit: al die families die getroffen worden.”
DS: Wat dat betreft: uw naam dook toch ook op in de Panama Papers, meneer Infantino?
Gianni Infantino: “Klopt, maar het gaat om een misverstand. Ik wil dat toch even de wereld uit helpen, als ik mag. Door mijn kaalhoofdigheid heb ik voor al die zonnige, exotische bestemmingen een hoofddeksel nodig. Vandaar dat ik op doorreis in Panama een panamahoedje gekocht heb, niets meer, niets minder. Ik kan u het bonnetje nog tonen. Maar goed, ik begrijp dat dit verwarrend kan zijn voor onderzoeksjournalisten die in Football Leaks liggen te grasduinen. Het is ze vergeven.”
DS: Een ander probleem van het wereldvoetbal blijft toch hooliganisme en racisme. De Curva Nord bij uw geliefde Inter Milaan moest maar 2 matchen brommen voor (herhaalde) racistische spreekkoren in de Serie A?
Gianni Infantino: “Ja maar voetbal is emotie, het brengt mensen samen rond sport en in die beleving gaat een kleine harde kern wel eens te ver. U moet dat ook begrijpen: zij betalen vaak een half jaarloon voor een abonnement bij hun club. Dat geld kan het voetbal trouwens goed gebruiken voor de mooie maar dure filmpjes rond fairplay en tegen racisme die u ongetwijfeld kent omdat u ze tot treurens toe moet uitzitten voor en na elke wedstrijd. Op die manier spelen wij met de FIFA en UEFA een voortrekkersrol in de strijd tegen ongelijkheid en tonen we dat het ook anders kan, verdraagzaam en met fatsoen. (krabt zich in de nek) Mm, dat heb ik toch mooi verwoord, nee.”
DS: Is een levenslang stadionverbod niet effectiever?
Aleksander Ceferin: “Kijk, mensenrechten worden overal geschonden, moeten we deze mensen dan het plezier van voetbal ontzeggen?”
DS: U deed eerder al een gelijkaardige uitspraak in Der Spiegel naar aanleiding van de finale van de Europa League in Baku, Azerbeidzjan.
Aleksander Ceferin: Ja dat was misschien geen al te gelukkige uitspraak.
En ook geen al te gelukkige wedstrijd daar in Baku: te ver, te warm, te laat, uitgebluste teams. Een voorbode voor het WK 2022 in Qatar?
Gianni Infantino: Ja, maar dat WK moet u zien als een eerbetoon aan Michel Platini. Hier laten we als internationale sportbond ook weer onze charmante, sociale kant zien. Kijk, de zoon van Michel heeft nu toch een goedbetaalde job bij een niet nader genoemd Qatarees sportmerk. Wij laten profvoetballers en hun familie na hun carrière niet zomaar in een zwart gat vallen, hoe hard de voetbalwereld ook mag lijken.”
DS: Zoals bij Franz Beckenbauer voor het WK in Rusland?
Gianni Infantino: “Precies, we begrijpen elkaar. Franz is niet voor niets Der Kaiser in Duitsland. Dan is het toch niet meer dan normaal dat hij na zijn carrière een beetje mag bijklussen voor Gazprom.”
DS: U heeft uw punt gemaakt, meneer Infantino. Tot slot, en omdat we een modern medium zijn, doen we nog even een Facebook Live. De gelukkige die een vraag mag stellen, is profielnaam Den Tonny van den Aantwaarp. Ga je gang Tonny.
Den Tonny: Awel ja, ik zou menier Zevertrien en menier Infantieli in feite volgend vroagske willen voorleggen: wannier mag den Aantwaarp nog’s op Wembelie speilen?
Aleksander Ceferin: Een goede vraag, Tonny. Ons uitvoerend comité van de UEFA volgt het dossier van FC Antwerp op de voet. Wacht, ik stuur u even ons dossier met de 5 zakelijke voorwaarden door:
- Een overname door een Qatarese investeringsmaatschappij die enkele miljarden meer in de ploeg pompt dan Albert Pans. Bijkomend kan uw club daarbij een zitje krijgen in het uitvoerend comité van de UEFA. En als u dan toevallig ook een mediabedrijfje of sportmarketingbureau hebt, kan u zo rechtstreeks onze schimmige tv-rechten aankopen en via een postbusfirma doorsluizen naar (ergens ver weg). In ons vakjargon heet dat een PSG’tje doen.
- Als aan voorwaarde 1 kan voldaan worden, zorgt de UEFA voor een geleide loting die uw geliefde club in een poule onderbrengt met één Griekse, één Turkse en één Cypriotische tegenstander. Een financieel haalbare kaart, lijkt ons. (knipoog)
- Het stadiondossier: Antwerp en Beerschot moeten in één stadion spelen, en het mag niet Ghelamco Bosuil heten (onze persoonlijke voorkeur gaat uit naar Sepp Blatter Stadium)
- Racistische en denigrerende spreekkoren zoals “Kielse Ratten, Kielse Ratten” of gezangen zoals Jingle bells, jingle bells, Beerschot naar de hel leiden tot onmiddellijke uitsluiting van het heilige gras van Wembley
- Om op Wembley te spelen moet dit stadion in handen komen van minstens 1 en bij voorkeur 2 Russische en/of Chinese miljardenconglomeraten die hun goede banden met het regime op voldoende wijze kunnen aantonen.
Mocht aan deze voorwaarden niet voldaan zijn, dan kan u altijd contact opnemen met onze ethische en/of medische commissie voor een andere creatieve invulling van uw nieuwe Europese campagne. Veel succes!
Den Tonny: Amai, das goe nieuws! Ik hem dan in feite nog moar ien vroagske: mag de Cisse dan ook wier meespeilen?
De Sportgazet 